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2008-07-08 | 看完感动得稀里哗啦的
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宝宝已经出生整整十天了，想想8月8日那天的事，让我无法用语言来表达现在的心情。
我是RH阴性B型血的妈妈，怀孕三个月查出来的。关于RH血型，原来只有在电视剧里见过，总觉的这种事发生在我的身上挺不可思议。当确认RH阴性以后我上网查了很多关于这种血型的信息，才知道这种血型本身并不可怕，可怕就可怕在RH阴性在中国只占极少数（大概千分之三），一旦出现需要输血的状况就很有可能会没有血源而导致救治不力。还有一条就是RH阴性的准妈妈生出RH阳性的宝宝的几率很大，那么就很有可能导致宝宝出现很严重的溶血病。原来我只知道ABO血液不合会出现溶血，但是母婴RH血型不合出现的溶血状况比ABO血型的溶血更凶猛，更可怕。但唯一令我欣慰的就是，RH血型溶血一般情况下不出现在第一胎。我是第一次怀孕，没有孕产史，所以虽然了解到这么多关于RH的情况，我觉得我的状况还是很好的，没有太多值得我担心的地方。
孕期的我一直特别的幸福，我想我的宝宝真是一个特别体贴我的好孩子。我没有孕吐过，甚至连恶心也不曾有过，幸福的我每天感受着宝宝在肚肚里动来动去，想象着宝宝的摸样，等待着宝宝的出生。
直到孕30周的时候去医院做产检，B超的结果就不是特别好，宝宝比正常稍小，而且是臀位，脐带饶颈一周，羊水偏少。这就意味着我可能要做剖宫产了。
说到这里不得不提一下，我的妈妈曾经是一位部队医院的助产士，有着二十多年的工作经验.虽然现在的她已经改行多年，但是她的经验依旧丰富。我们母女俩的感情一向特别的好，我几乎什么事都会和妈妈交流，与其说她是我的母亲，不如说更象我的姐姐或者闺中密友。
妈妈听说我要做剖宫产，一下子就急哭了。因为在她们那个年代，剖宫产的数量是要求被严格控制的，只有在需要救命的前提下才能进行剖宫产手术。而且以妈妈的观点来看，生孩子就是顺产最好，那样对孩子和大人的伤害都会比较小，越自然的事情越能不受伤害。况且我是特殊血型，她总是替我担心的不得了。
那个时候的我根本想不到妈妈所担心的那些，我觉得我从小到大都是一个特别幸福和特别幸运的人，我身边的人们总用“有福气”来夸奖我（应该算是夸奖吧），所以我根本没想过生孩子会遇到什么危险，虽说有点害怕肚子上来那么一刀，但是再想想即将到来的小宝宝，就什么都不怕了。34周的时候又做了一次B超，确认宝宝是臀位，自己转过去的几率已经很小了，大夫说等38周做完B超，确定了胎盘成熟度以后就可以约时间手术了。
我的孕期状况一直都特别的好，36周以前人人见我都说我比怀孕前漂亮了，白了。我脸上一点斑都没有长，肚子尖尖的腰比较细，从后面看不出来是怀孕。但是妈妈始终都很担忧，她觉得我脸色不是特别好，而且我的血色素每次都比正常范围的最低值要低一点。正常值一般是11-17，而我的一般是9-10之间。妈妈认为我是贫血，但我一直都不太在乎，我想只要低的不是特别的多问题也不会大。36周以后我渐渐的开始感觉到特别累，脚开始有明显的浮肿，要我说那就是肿成了两只大白薯。人基本上也走了样，脸色很差，嘴唇基本没有血色。现在想起来，那个时候应该是胎气越来越重，宝宝在肚子里恐怕也是越来越难受。
38周产检，也就是8月8号。那天要做最后一次B超确认胎盘成熟度。我有点不安，因为我毕竟还是怕疼的。一上B超大夫就说：“哟，怎么没水啊？”我一听觉得就不太妙。我的四个羊水囊，只有两个勉强有水，其他两个根本就是干的。拿着B超单找大夫，大夫说羊水太少了，怕孩子缺氧窒息，建议当天就剖。我还没做好准备呢！况且老公还在外地出差没有回来。可是我也怕宝宝出问题，最后商量了一下，还是决定住院做手术。
妈妈给老公打了电话，老公又给我打了电话，鼓励我，安慰我。我笑着对每个人说没事，我一点都不怕！我还说，我不是***员，所以我怕疼一点都不可耻。其实我的心里很慌张，我觉得我并没有做好准备，我怕疼，我怕流血，我怕冰凉的手术室，我甚至害怕大夫一刀下去会不会割破我宝宝的小脚。
我就这样忐忑不安的住了院，巧的是当天有三个孕妇一起住院等待剖宫产，我们三个都是臀位。我和其中一个女孩子住一间房，看她的肚肚我就知道肯定是个男孩儿，因为和我的太不一样了，上面长了好多纹纹，而且肚子又大又圆，妊娠线又粗又不直（我的是细细直直的，肚皮要多白有多白，一条纹都没有长）。本来大夫打算第一个给我剖的，可是拿到我的病历以后却出了问题，因为我的RH阴性血，血库备不到血，必须找中心血站，但是中心血站说了，他们那里没有那种血，这就意味着我不能手术，谁也不能打包票手术不会出问题，虽然对于现在的产科，剖宫产只是一个小手术罢了。
我在怀孕的时候就加入了一个叫做“中国稀有血型之家”的网站，这是一个民间组织，网站的发起人组织起中国所有的RH阴性血的人，大家互相帮助。我加入这个网站原本是想生完宝宝以后可以用我的血帮助大家，可是在这个时候，我似乎首先需要他们的帮助了。我给网站的负责人打了电话，希望他能帮我找到一位可以给我输血的人。他们答应马上联系。就在联系的过程中，北京中心血站给医院打了电话，说给备了400CC的血，可以手术了。我当时马上感谢老天爷，我想我从小到大一向很顺，看来真的是老天眷顾，这次也不会有问题。
由于备血的耽误，我从第一个手术变成最后一个手术了。下午3点05分，我被推进手术室，当时只有妈妈在我身边，她看着我拿下我戴了十多年的爸爸送给我的护身符玉佩，看着我脸色惨白的被推走，她恐怕内心有太多预感，但是她不能说，她只是对着我说了句：“别怕，妈妈在这等你出来，一个小时后见”。
我到今天还不太愿意想起那天被推进手术室的场景，手术室那么冰冷，我有预感我再也回不去了。3点10分我开始准备手术，麻醉科的主任亲自给我下的麻醉，天知道我为什么对麻醉药那么不敏感，麻醉完扎我的时候，我感觉我的肚子一点都没有麻痹，该什么感觉还什么感觉，该怎么疼还是怎么疼。后来稍稍有一点点感觉了，我就觉得肚子辣辣的热热的一阵刺痛，我想那是肚皮被割开了，但是我丝毫没有感受到麻醉的保护，我觉得简直就是生割活剌。等到大夫把手伸进去拿孩子的时候，我的疼痛愈演愈烈，我甚至在手术台上拱起上半身，大声的叫“疼、疼、疼！”再后来似乎我的血压开始越来越低，大夫抓到孩子以后马上给我静脉注射了一针什么药，我终于不再疼了。我盯着看天花板上的灯管，想数清楚到底有几根，可是怎么数都数不清楚，因为我觉得它们好象都游走了。接着我就听见遥远的地方有人在喊我，还有宝宝的哭声，似乎在问我，“要看看孩子吗？”我鼓了鼓气说“要！”于是我看见了两个白白的小屁股，上面粘满了胎脂，白花花的。我还问了句“是女孩吗”，得到肯定的回答以后我满意了，虽然我受了点疼，但是我有女儿了，我真的很开心。
接下来的时间我渐渐清醒了，看人也从重影儿恢复了正常。我等待着缝完伤口我就可以出去见宝宝了，我期待着和宝宝见面，想看看老公看到宝宝时的反应。很突然的而且完全没有预兆的，我感觉一大股东西流出来了，我想可能是羊水什么的（其实那个时候羊水应该早都被吸干净了，因为伤口马上就要缝好了），就跟医生说帮我看一看。然后就没有人来告诉我到底是什么东西流出来了。但是很快我就不需要有人来告诉我，因为那股东西一直在不停的流，我只知道护士接了一盆又一盆，很快我就听到了2000CC这么一个词。
我很奇怪当时的我为什么会那么冷静。我觉得这个时候手术室里面很热，至少站了有2、3十号人，很多人你一言我一语的在对我不停的出血做出判断。这个时候有无数只手在我的肚皮上拼命地按，痛得我眼冒金星。后来我才知道，那是在促进我的子宫收缩。就是在这个时候，我听到了一个词“羊水栓塞”，我突然就释然了。
妈妈给我解释过这个名词“羊水栓塞”，照我的理解，这个词的另一个意思就是——死亡。我躺在手术台上的时候，想着这个代表死亡的词居然离我这么近，我忽然觉得有点好笑，原来人还是各自有命，上天的眷顾不能保佑一个人一生。但是我确实很感激他让我的宝宝一切平安。由于我的特殊血型，由于我贫血，所以我害怕出血，可是出血还是发生了。而且还来势汹汹。
我开始考虑大夫会怎么和爸爸妈妈还有老公说，我怕吓到他们（爸爸那时候已经从家里赶到医院，老公应该是5点多到的，而我已经完全不知道那是几点的事情了），我想万一我没了，他们会陷入怎样的痛苦之中。我想他们在外面不知道有没有消息，因为似乎时间已经过去的太久太久了。我输入了血站给备的400CC血，但是于事无补，很快它们就从我身体里流走了。我依然在出血，大夫们也束手无策，我被下了很多管子，有动脉的，静脉的，但是无论大家为我努力做什么，血液似乎再也不愿意与我共同呼吸，它们好象有它们想要去的地方，它们想要离开我。
在整个过程中，我始终清醒。所有的人都怕我失血性休克然后就一去不回了，可是我没有，一直出到4000CC血的时候，我的血压和心跳一直奇迹般地维持在正常状态。医生们都很惊奇，他们感叹我的生命力之强，精神之坚定。医院在不停地和血站联系，我听到手术室的电话很忙碌，后来我听说，医院动用了一切关系寻找血液，甚至还有北京市卫生局的局长。
过了不知道多久，来了一位老太太。大夫们对她很恭敬（很可惜，在手术室我只能看见无数个大口罩，我甚至不知道这位救了我的老太太长什么摸样）。事后我才知道，她是医院专门从友谊医院请来的治疗羊水栓塞的在全国都很知名的大夫，姓靳。她来以后，所有的医生都出去会诊的，手术室里异常的冷清。护士们都守着我。这个时候我开始打摆子，但是我却没有感觉到冷。
我是RH阴性B型血的妈妈，怀孕三个月查出来的。关于RH血型，原来只有在电视剧里见过，总觉的这种事发生在我的身上挺不可思议。当确认RH阴性以后我上网查了很多关于这种血型的信息，才知道这种血型本身并不可怕，可怕就可怕在RH阴性在中国只占极少数（大概千分之三），一旦出现需要输血的状况就很有可能会没有血源而导致救治不力。还有一条就是RH阴性的准妈妈生出RH阳性的宝宝的几率很大，那么就很有可能导致宝宝出现很严重的溶血病。原来我只知道ABO血液不合会出现溶血，但是母婴RH血型不合出现的溶血状况比ABO血型的溶血更凶猛，更可怕。但唯一令我欣慰的就是，RH血型溶血一般情况下不出现在第一胎。我是第一次怀孕，没有孕产史，所以虽然了解到这么多关于RH的情况，我觉得我的状况还是很好的，没有太多值得我担心的地方。
孕期的我一直特别的幸福，我想我的宝宝真是一个特别体贴我的好孩子。我没有孕吐过，甚至连恶心也不曾有过，幸福的我每天感受着宝宝在肚肚里动来动去，想象着宝宝的摸样，等待着宝宝的出生。
直到孕30周的时候去医院做产检，B超的结果就不是特别好，宝宝比正常稍小，而且是臀位，脐带饶颈一周，羊水偏少。这就意味着我可能要做剖宫产了。
说到这里不得不提一下，我的妈妈曾经是一位部队医院的助产士，有着二十多年的工作经验.虽然现在的她已经改行多年，但是她的经验依旧丰富。我们母女俩的感情一向特别的好，我几乎什么事都会和妈妈交流，与其说她是我的母亲，不如说更象我的姐姐或者闺中密友。
妈妈听说我要做剖宫产，一下子就急哭了。因为在她们那个年代，剖宫产的数量是要求被严格控制的，只有在需要救命的前提下才能进行剖宫产手术。而且以妈妈的观点来看，生孩子就是顺产最好，那样对孩子和大人的伤害都会比较小，越自然的事情越能不受伤害。况且我是特殊血型，她总是替我担心的不得了。
那个时候的我根本想不到妈妈所担心的那些，我觉得我从小到大都是一个特别幸福和特别幸运的人，我身边的人们总用“有福气”来夸奖我（应该算是夸奖吧），所以我根本没想过生孩子会遇到什么危险，虽说有点害怕肚子上来那么一刀，但是再想想即将到来的小宝宝，就什么都不怕了。34周的时候又做了一次B超，确认宝宝是臀位，自己转过去的几率已经很小了，大夫说等38周做完B超，确定了胎盘成熟度以后就可以约时间手术了。
我的孕期状况一直都特别的好，36周以前人人见我都说我比怀孕前漂亮了，白了。我脸上一点斑都没有长，肚子尖尖的腰比较细，从后面看不出来是怀孕。但是妈妈始终都很担忧，她觉得我脸色不是特别好，而且我的血色素每次都比正常范围的最低值要低一点。正常值一般是11-17，而我的一般是9-10之间。妈妈认为我是贫血，但我一直都不太在乎，我想只要低的不是特别的多问题也不会大。36周以后我渐渐的开始感觉到特别累，脚开始有明显的浮肿，要我说那就是肿成了两只大白薯。人基本上也走了样，脸色很差，嘴唇基本没有血色。现在想起来，那个时候应该是胎气越来越重，宝宝在肚子里恐怕也是越来越难受。
38周产检，也就是8月8号。那天要做最后一次B超确认胎盘成熟度。我有点不安，因为我毕竟还是怕疼的。一上B超大夫就说：“哟，怎么没水啊？”我一听觉得就不太妙。我的四个羊水囊，只有两个勉强有水，其他两个根本就是干的。拿着B超单找大夫，大夫说羊水太少了，怕孩子缺氧窒息，建议当天就剖。我还没做好准备呢！况且老公还在外地出差没有回来。可是我也怕宝宝出问题，最后商量了一下，还是决定住院做手术。
妈妈给老公打了电话，老公又给我打了电话，鼓励我，安慰我。我笑着对每个人说没事，我一点都不怕！我还说，我不是***员，所以我怕疼一点都不可耻。其实我的心里很慌张，我觉得我并没有做好准备，我怕疼，我怕流血，我怕冰凉的手术室，我甚至害怕大夫一刀下去会不会割破我宝宝的小脚。
我就这样忐忑不安的住了院，巧的是当天有三个孕妇一起住院等待剖宫产，我们三个都是臀位。我和其中一个女孩子住一间房，看她的肚肚我就知道肯定是个男孩儿，因为和我的太不一样了，上面长了好多纹纹，而且肚子又大又圆，妊娠线又粗又不直（我的是细细直直的，肚皮要多白有多白，一条纹都没有长）。本来大夫打算第一个给我剖的，可是拿到我的病历以后却出了问题，因为我的RH阴性血，血库备不到血，必须找中心血站，但是中心血站说了，他们那里没有那种血，这就意味着我不能手术，谁也不能打包票手术不会出问题，虽然对于现在的产科，剖宫产只是一个小手术罢了。
我在怀孕的时候就加入了一个叫做“中国稀有血型之家”的网站，这是一个民间组织，网站的发起人组织起中国所有的RH阴性血的人，大家互相帮助。我加入这个网站原本是想生完宝宝以后可以用我的血帮助大家，可是在这个时候，我似乎首先需要他们的帮助了。我给网站的负责人打了电话，希望他能帮我找到一位可以给我输血的人。他们答应马上联系。就在联系的过程中，北京中心血站给医院打了电话，说给备了400CC的血，可以手术了。我当时马上感谢老天爷，我想我从小到大一向很顺，看来真的是老天眷顾，这次也不会有问题。
由于备血的耽误，我从第一个手术变成最后一个手术了。下午3点05分，我被推进手术室，当时只有妈妈在我身边，她看着我拿下我戴了十多年的爸爸送给我的护身符玉佩，看着我脸色惨白的被推走，她恐怕内心有太多预感，但是她不能说，她只是对着我说了句：“别怕，妈妈在这等你出来，一个小时后见”。
我到今天还不太愿意想起那天被推进手术室的场景，手术室那么冰冷，我有预感我再也回不去了。3点10分我开始准备手术，麻醉科的主任亲自给我下的麻醉，天知道我为什么对麻醉药那么不敏感，麻醉完扎我的时候，我感觉我的肚子一点都没有麻痹，该什么感觉还什么感觉，该怎么疼还是怎么疼。后来稍稍有一点点感觉了，我就觉得肚子辣辣的热热的一阵刺痛，我想那是肚皮被割开了，但是我丝毫没有感受到麻醉的保护，我觉得简直就是生割活剌。等到大夫把手伸进去拿孩子的时候，我的疼痛愈演愈烈，我甚至在手术台上拱起上半身，大声的叫“疼、疼、疼！”再后来似乎我的血压开始越来越低，大夫抓到孩子以后马上给我静脉注射了一针什么药，我终于不再疼了。我盯着看天花板上的灯管，想数清楚到底有几根，可是怎么数都数不清楚，因为我觉得它们好象都游走了。接着我就听见遥远的地方有人在喊我，还有宝宝的哭声，似乎在问我，“要看看孩子吗？”我鼓了鼓气说“要！”于是我看见了两个白白的小屁股，上面粘满了胎脂，白花花的。我还问了句“是女孩吗”，得到肯定的回答以后我满意了，虽然我受了点疼，但是我有女儿了，我真的很开心。
接下来的时间我渐渐清醒了，看人也从重影儿恢复了正常。我等待着缝完伤口我就可以出去见宝宝了，我期待着和宝宝见面，想看看老公看到宝宝时的反应。很突然的而且完全没有预兆的，我感觉一大股东西流出来了，我想可能是羊水什么的（其实那个时候羊水应该早都被吸干净了，因为伤口马上就要缝好了），就跟医生说帮我看一看。然后就没有人来告诉我到底是什么东西流出来了。但是很快我就不需要有人来告诉我，因为那股东西一直在不停的流，我只知道护士接了一盆又一盆，很快我就听到了2000CC这么一个词。
我很奇怪当时的我为什么会那么冷静。我觉得这个时候手术室里面很热，至少站了有2、3十号人，很多人你一言我一语的在对我不停的出血做出判断。这个时候有无数只手在我的肚皮上拼命地按，痛得我眼冒金星。后来我才知道，那是在促进我的子宫收缩。就是在这个时候，我听到了一个词“羊水栓塞”，我突然就释然了。
妈妈给我解释过这个名词“羊水栓塞”，照我的理解，这个词的另一个意思就是——死亡。我躺在手术台上的时候，想着这个代表死亡的词居然离我这么近，我忽然觉得有点好笑，原来人还是各自有命，上天的眷顾不能保佑一个人一生。但是我确实很感激他让我的宝宝一切平安。由于我的特殊血型，由于我贫血，所以我害怕出血，可是出血还是发生了。而且还来势汹汹。
我开始考虑大夫会怎么和爸爸妈妈还有老公说，我怕吓到他们（爸爸那时候已经从家里赶到医院，老公应该是5点多到的，而我已经完全不知道那是几点的事情了），我想万一我没了，他们会陷入怎样的痛苦之中。我想他们在外面不知道有没有消息，因为似乎时间已经过去的太久太久了。我输入了血站给备的400CC血，但是于事无补，很快它们就从我身体里流走了。我依然在出血，大夫们也束手无策，我被下了很多管子，有动脉的，静脉的，但是无论大家为我努力做什么，血液似乎再也不愿意与我共同呼吸，它们好象有它们想要去的地方，它们想要离开我。
在整个过程中，我始终清醒。所有的人都怕我失血性休克然后就一去不回了，可是我没有，一直出到4000CC血的时候，我的血压和心跳一直奇迹般地维持在正常状态。医生们都很惊奇，他们感叹我的生命力之强，精神之坚定。医院在不停地和血站联系，我听到手术室的电话很忙碌，后来我听说，医院动用了一切关系寻找血液，甚至还有北京市卫生局的局长。
过了不知道多久，来了一位老太太。大夫们对她很恭敬（很可惜，在手术室我只能看见无数个大口罩，我甚至不知道这位救了我的老太太长什么摸样）。事后我才知道，她是医院专门从友谊医院请来的治疗羊水栓塞的在全国都很知名的大夫，姓靳。她来以后，所有的医生都出去会诊的，手术室里异常的冷清。护士们都守着我。这个时候我开始打摆子，但是我却没有感觉到冷。
大夫们都出去会诊了，我就静静地躺在手术台上，等待我的命运。在专家来之前，我听到大夫们对我的诊断和处理方案。他们认为我是羊水栓塞，需要做子宫全切手术，只有切了子宫，堵住了出血源，才能保住性命。我已经没有什么心思去想保不保子宫的事，我只觉得我并不冷，可是我仍然在不停地发抖。我想我的脸色一定非常的难看，因为我从每个戴着口罩的眼睛里都读出了怜悯和无奈。我开始和护士们说话，我想问问她们几点了，因为我觉得已经到了吃饭的时间。就在此时，我的血还是在不停的流。
大概过了五分钟，大夫们会诊回来了。我听到他们在叫我，看我的神志是不是清醒。我忽然觉得自己应该感谢他们，因为我能感觉到自己的生命力正在慢慢减弱，那是我无法控制的，我想在我还能说话的时候，我应该谢谢他们。我张口对大夫说“辛苦你们了，给你们添麻烦了”。主任甲说“傻孩子，别说胡话，你的生命力强着呢，你看你的血压和心跳，还和正常人一样”。我现在都不知道那个主任的姓名，不过我真的需要那样的鼓励。我鼓起勇气问他“我是不是要死了？如果我要死了，你们一定让我再见一眼我妈妈”。我也不知道为什么当时只想到我的母亲，我想我应该想到的，还有我的老公，我的爸爸，还有刚出生的宝宝。也许我怕妈妈或许是最承受不了的那一个吧！
事情过了以后，妈妈告诉我，其实他们得到的信息远比我知道的要紧张得多。大夫诊断我是羊水栓塞和DIC。关于DIC我只是一知半解，好象就是全身的毛细血管全部开放，不可遏制的大出血。妈妈跟我说过，她在妇产科的时候遇到过一例，也是唯一一例DIC的病人，抢救了三天三夜，那个产妇仍然死于大出血，一对龙凤胎男孩死了，女孩活了。我很庆幸当时我没听到医生说出DIC，不然我可能因为慌张而没了性命。
我想我面临的就是失去子宫或者失去生命的选择。转机出现在友谊医院的靳主任在会诊以后，对我的诊断并不是羊水栓塞。她认为我是子宫收缩乏力。我的子宫很奇怪，上半部分收缩是没有问题的，但是下半部分张着，不收缩。后来我听到的还有妈妈帮我分析的，觉得是手术过程中羊膜剥离不全造成的，子宫形成喇叭口是等待着羊膜物质的完全剥离。靳主任主张先做清宫手术，然后给子宫内填塞纱布。
我实在不想再形容那段经历，我痛得死去活来，虽然我渴望活着，也知道只有这样做我才能好好的活着，可那种滋味实在是太可怕了。我觉得我一万只手伸进了我的子宫，在向外掏血和不属于子宫的那些物质。一台B超机被推进了手术室，我见那正是每次产检给我做B超的大夫，我认识她的眼睛。她不相信似的看着我说“怎么抢救的居然是你？”我努力地冲她笑笑，我想也许她根本没有想到早上她还给生龙活虎的我B超，晚上抢救的居然就是我。
在这期间，医院帮我联系到了足够的血液，我断断续续听见手术室的电话在和血库联系，一开始说只有600CC，后来也不知道为什么，说血库有很多冷冻血，他们决定我需要多少就给我用多少。大家的心一下子就塌实下来了。唯一不好的一点就是冷冻血用之前需要洗，而且每次最多只能洗600CC，每次洗血需要3个多小时，所以我依然需要等待。
我已经痛得不知道痛是什么滋味了。我的眼睛里流着眼泪，我告诉我身边的护士，如果我没事的话，别告诉我妈妈爸爸和老公我今天的惨相，我怕他们接受不了。事实是根本不需要看，我当时的状态就是一个一息尚存的可怜的人。那天帮我麻醉的是麻醉科的主任，这可能也是我的幸运吧，她看到我疼成那个样子，就给我打了一支不知道什么针，然后疼痛就渐渐地离我远了，我除了不停的打摆子没有别的任何不适。我甚至错觉我没有在手术台，没有正在接受手术和抢救。
给子宫填完纱布以后，需要做的只有两件事：观察和等血。我不再出血了，但是我需要每15分钟做一次B超确定子宫内有没有积血。我的肚子疼得厉害，因为为了让我的子宫能更好的收缩，几乎每个人都使劲地在我的肚子上按来按去，我觉得我的肚子已经承受不了B超的重量了，况且B超的探头一直不停地在我刚缝合的伤口上滚来滚去。可是我还是得忍受。我的B超大夫一直在用她的手温暖我的手臂。我很感激她！在那个时候，一丝丝的温暖对我来说都是那么重要，那么及时。我想我感觉不到冷恐怕是因为血管里已经没有什么血液，都只剩水的缘故吧。我是那么的冰凉，以至于她给我的温暖让我那么舒心，那么快乐。我从没有过那种感受，全身插满了管子，两眼不停的流泪却感觉那么的快乐和舒服，真是无法用语言去形容。而我对她的感激，也无法用语言来形容。
后面的就没有什么太多讲的了，我在手术室观察了近4个小时，每15到20分钟做一次B超，出血已经接近正常范围，大夫们确认我基本没有生命危险了，在凌晨一点左右，我被推进了ICU（重症监护室）。从手术室出去的时候，我想我马上就可以看到爸爸妈妈和老公了，他们肯定被我吓坏了，我想我得安慰他们。我想好了，出去看到他们我第一句话就要说“妈，我没事”，我一定不能哭。出手术室的那一刹那，我看到他们三个：妈妈哭得眼睛肿了，爸爸的脸是灰色的，而老公，眼睛是红的。我使劲让自己听上去很有底气地说“妈，我没事”，可是我都被自己的声音吓到了，那声音是那么遥远，那么虚弱，那么有气无力。我想我有些后悔说那句话了，因为他们一下子都哭了出来，老公摸着我的脸，妈妈对我说“宝贝，没事了，没事了”。
ICU的晚上，我被管子折磨得够戗。因为怕我急性大出血导致胃溃疡，我被下了一根胃管。怎么形容呢，那基本上是感觉非常难受，异物在食道和鼻腔里面，一牵动就难受一下，而且异物感还会让喉咙产生痰液，难受得要命。我看到从我胃里吸出来的液体，深红色的，大概是血吧。我的脖子上埋了一根静脉穿刺的管子，有细点的电线那么粗吧，右手带着动脉的泵，是为了抢救时方便抽血。躺在ICU实在睡不着，我就数了数我身上的管子，大大小小的有七、八根吧，我的静脉注射还用的是“三通”，也就是说一根针输三种液体，还有一根输着血。虽然感觉上很累，但是我一点也不困。我一直在盼望早上的到来。
刚进ICU的时候有大夫告诉我妈妈他们要进来看我。ICU的制度很严，探视有时间限制，而且每次只能进一个人。我很想见到他们，但是我觉得我怕我控制不了自己的情绪，所以我告诉医生，我不想见我的家属。可妈妈他们还是进来了，他们一个一个进来看我，鼓励我。妈妈说“孩子，一切都好了，宝宝特别的好，你要好好的休息，明天就可以见到宝宝了。”我这时候才忽然想起来，对啊，我都当妈妈了，为了宝宝，我也要马上好起来。我知道妈妈其实已经非常难过，我能想象妈妈在这几个小时里的惊吓和恐惧，可是她在我面前仍然表现出坚强和镇定，我知道，那是她在鼓励我，在帮助我度过难关。妈妈，我的妈妈总是我最温暖的靠山。之后老公进来了，他很温柔地亲了亲我，让我安心，让我勇敢。我知道老公的心。他的害怕和恐惧恐怕都被他隐藏起来了，他愿意让我知道他是我港湾，他说过，我是他的太阳。我想我把爸爸吓坏了，因为爸爸进来看我的时候脸色还是灰灰的，眼睛通红。我冲爸爸笑了笑，我想我的笑容会给他安慰的。
我面临着24小时后拆纱布后依然大出血的危险。8月9号的下午4点30分，我必须进手术室把填进子宫的那两根3米长的纱布取出来。如果取出纱布后仍然大出血，那我就依然面临DIC的危险，那么我可能还是保不住我的子宫，或者生命。下午4点是ICU的探视时间，我第一次看到了我的宝宝。妈妈不顾大夫反对，把宝宝从产科抱上来。我的宝宝，柔软的身体。我几乎第一眼就爱死她了。她是那么可爱，那么温暖，那么让我想哭，也那么让我坚强。我想我一定要坚持下去，我一定不能离她而去，因为她是我的天使。
再次进手术室不再那么恐惧了，我想着我的宝宝那可爱的小样儿，我想我一定会没事的，我觉得在鬼门关上，宝宝用温柔的气息感动了阎王的小鬼，让我又回来了。拆纱布我倒没有感觉到太疼，因为我打了一针吗啡。打完以后我连退都动不了了。我很奇怪怎么有的人把吗啡当毒品吸，因为那感觉一点都不好，既不飘飘欲仙也不如入神境。
大概过了五分钟，大夫们会诊回来了。我听到他们在叫我，看我的神志是不是清醒。我忽然觉得自己应该感谢他们，因为我能感觉到自己的生命力正在慢慢减弱，那是我无法控制的，我想在我还能说话的时候，我应该谢谢他们。我张口对大夫说“辛苦你们了，给你们添麻烦了”。主任甲说“傻孩子，别说胡话，你的生命力强着呢，你看你的血压和心跳，还和正常人一样”。我现在都不知道那个主任的姓名，不过我真的需要那样的鼓励。我鼓起勇气问他“我是不是要死了？如果我要死了，你们一定让我再见一眼我妈妈”。我也不知道为什么当时只想到我的母亲，我想我应该想到的，还有我的老公，我的爸爸，还有刚出生的宝宝。也许我怕妈妈或许是最承受不了的那一个吧！
事情过了以后，妈妈告诉我，其实他们得到的信息远比我知道的要紧张得多。大夫诊断我是羊水栓塞和DIC。关于DIC我只是一知半解，好象就是全身的毛细血管全部开放，不可遏制的大出血。妈妈跟我说过，她在妇产科的时候遇到过一例，也是唯一一例DIC的病人，抢救了三天三夜，那个产妇仍然死于大出血，一对龙凤胎男孩死了，女孩活了。我很庆幸当时我没听到医生说出DIC，不然我可能因为慌张而没了性命。
我想我面临的就是失去子宫或者失去生命的选择。转机出现在友谊医院的靳主任在会诊以后，对我的诊断并不是羊水栓塞。她认为我是子宫收缩乏力。我的子宫很奇怪，上半部分收缩是没有问题的，但是下半部分张着，不收缩。后来我听到的还有妈妈帮我分析的，觉得是手术过程中羊膜剥离不全造成的，子宫形成喇叭口是等待着羊膜物质的完全剥离。靳主任主张先做清宫手术，然后给子宫内填塞纱布。
我实在不想再形容那段经历，我痛得死去活来，虽然我渴望活着，也知道只有这样做我才能好好的活着，可那种滋味实在是太可怕了。我觉得我一万只手伸进了我的子宫，在向外掏血和不属于子宫的那些物质。一台B超机被推进了手术室，我见那正是每次产检给我做B超的大夫，我认识她的眼睛。她不相信似的看着我说“怎么抢救的居然是你？”我努力地冲她笑笑，我想也许她根本没有想到早上她还给生龙活虎的我B超，晚上抢救的居然就是我。
在这期间，医院帮我联系到了足够的血液，我断断续续听见手术室的电话在和血库联系，一开始说只有600CC，后来也不知道为什么，说血库有很多冷冻血，他们决定我需要多少就给我用多少。大家的心一下子就塌实下来了。唯一不好的一点就是冷冻血用之前需要洗，而且每次最多只能洗600CC，每次洗血需要3个多小时，所以我依然需要等待。
我已经痛得不知道痛是什么滋味了。我的眼睛里流着眼泪，我告诉我身边的护士，如果我没事的话，别告诉我妈妈爸爸和老公我今天的惨相，我怕他们接受不了。事实是根本不需要看，我当时的状态就是一个一息尚存的可怜的人。那天帮我麻醉的是麻醉科的主任，这可能也是我的幸运吧，她看到我疼成那个样子，就给我打了一支不知道什么针，然后疼痛就渐渐地离我远了，我除了不停的打摆子没有别的任何不适。我甚至错觉我没有在手术台，没有正在接受手术和抢救。
给子宫填完纱布以后，需要做的只有两件事：观察和等血。我不再出血了，但是我需要每15分钟做一次B超确定子宫内有没有积血。我的肚子疼得厉害，因为为了让我的子宫能更好的收缩，几乎每个人都使劲地在我的肚子上按来按去，我觉得我的肚子已经承受不了B超的重量了，况且B超的探头一直不停地在我刚缝合的伤口上滚来滚去。可是我还是得忍受。我的B超大夫一直在用她的手温暖我的手臂。我很感激她！在那个时候，一丝丝的温暖对我来说都是那么重要，那么及时。我想我感觉不到冷恐怕是因为血管里已经没有什么血液，都只剩水的缘故吧。我是那么的冰凉，以至于她给我的温暖让我那么舒心，那么快乐。我从没有过那种感受，全身插满了管子，两眼不停的流泪却感觉那么的快乐和舒服，真是无法用语言去形容。而我对她的感激，也无法用语言来形容。
后面的就没有什么太多讲的了，我在手术室观察了近4个小时，每15到20分钟做一次B超，出血已经接近正常范围，大夫们确认我基本没有生命危险了，在凌晨一点左右，我被推进了ICU（重症监护室）。从手术室出去的时候，我想我马上就可以看到爸爸妈妈和老公了，他们肯定被我吓坏了，我想我得安慰他们。我想好了，出去看到他们我第一句话就要说“妈，我没事”，我一定不能哭。出手术室的那一刹那，我看到他们三个：妈妈哭得眼睛肿了，爸爸的脸是灰色的，而老公，眼睛是红的。我使劲让自己听上去很有底气地说“妈，我没事”，可是我都被自己的声音吓到了，那声音是那么遥远，那么虚弱，那么有气无力。我想我有些后悔说那句话了，因为他们一下子都哭了出来，老公摸着我的脸，妈妈对我说“宝贝，没事了，没事了”。
ICU的晚上，我被管子折磨得够戗。因为怕我急性大出血导致胃溃疡，我被下了一根胃管。怎么形容呢，那基本上是感觉非常难受，异物在食道和鼻腔里面，一牵动就难受一下，而且异物感还会让喉咙产生痰液，难受得要命。我看到从我胃里吸出来的液体，深红色的，大概是血吧。我的脖子上埋了一根静脉穿刺的管子，有细点的电线那么粗吧，右手带着动脉的泵，是为了抢救时方便抽血。躺在ICU实在睡不着，我就数了数我身上的管子，大大小小的有七、八根吧，我的静脉注射还用的是“三通”，也就是说一根针输三种液体，还有一根输着血。虽然感觉上很累，但是我一点也不困。我一直在盼望早上的到来。
刚进ICU的时候有大夫告诉我妈妈他们要进来看我。ICU的制度很严，探视有时间限制，而且每次只能进一个人。我很想见到他们，但是我觉得我怕我控制不了自己的情绪，所以我告诉医生，我不想见我的家属。可妈妈他们还是进来了，他们一个一个进来看我，鼓励我。妈妈说“孩子，一切都好了，宝宝特别的好，你要好好的休息，明天就可以见到宝宝了。”我这时候才忽然想起来，对啊，我都当妈妈了，为了宝宝，我也要马上好起来。我知道妈妈其实已经非常难过，我能想象妈妈在这几个小时里的惊吓和恐惧，可是她在我面前仍然表现出坚强和镇定，我知道，那是她在鼓励我，在帮助我度过难关。妈妈，我的妈妈总是我最温暖的靠山。之后老公进来了，他很温柔地亲了亲我，让我安心，让我勇敢。我知道老公的心。他的害怕和恐惧恐怕都被他隐藏起来了，他愿意让我知道他是我港湾，他说过，我是他的太阳。我想我把爸爸吓坏了，因为爸爸进来看我的时候脸色还是灰灰的，眼睛通红。我冲爸爸笑了笑，我想我的笑容会给他安慰的。
我面临着24小时后拆纱布后依然大出血的危险。8月9号的下午4点30分，我必须进手术室把填进子宫的那两根3米长的纱布取出来。如果取出纱布后仍然大出血，那我就依然面临DIC的危险，那么我可能还是保不住我的子宫，或者生命。下午4点是ICU的探视时间，我第一次看到了我的宝宝。妈妈不顾大夫反对，把宝宝从产科抱上来。我的宝宝，柔软的身体。我几乎第一眼就爱死她了。她是那么可爱，那么温暖，那么让我想哭，也那么让我坚强。我想我一定要坚持下去，我一定不能离她而去，因为她是我的天使。
再次进手术室不再那么恐惧了，我想着我的宝宝那可爱的小样儿，我想我一定会没事的，我觉得在鬼门关上，宝宝用温柔的气息感动了阎王的小鬼，让我又回来了。拆纱布我倒没有感觉到太疼，因为我打了一针吗啡。打完以后我连退都动不了了。我很奇怪怎么有的人把吗啡当毒品吸，因为那感觉一点都不好，既不飘飘欲仙也不如入神境。
纱布在一分钟之内就被取出来了，不过我还需要继续观察。大概四十分钟后，我终于离开了那间手术室。原本我的主治大夫认为我还需要在ICU观察一天，但是可能我的状况出乎预料之外的好，于是我终于回到了我的病房。我要感谢那个和我同时住院的臀位MM，因为我需要特护，她在刚做完手术的时候就转了病房，给我腾了一个单间。真是个好人！
我还是象一个管子人。但是妈妈爸爸和老公异常兴奋，因为我可以在普通病房接受治疗，他们的一颗心可以放回肚子里了。妈妈大声地说“我就知道我女儿今天能回病房，我就知道！”我的状况谈不上糟糕，但是也并不是很乐观。我在手术台上一共失血4000CC，输血量达到2800CC，我的血色素在手术室里失血最多的时候只有1克，现在也只有6点几克。况且我大量失血，还可能导致我的某些脏器受损，可能使脑垂体萎缩，得可怕的西汗（不知道是不是这两个字，我只知道音）氏综合症。而且我可能会出现静脉血栓、血液排异还有感染等等问题。但是我全然没有去想这些，我想的就是，我终于回来了，我终于又和爸爸妈妈老公在一起了，我终于没有离开我的宝宝，我爱他们，我想一定是我的决心感动了老天，他又一次眷顾了我。
我浑身麻木动不了，我想是吗啡的作用吧。躺在那里，静静的，我就看着我的宝宝。她真的和我想象的一样，特别的乖，她的哭声象天籁之音，我认为那简直比任何一种音乐都好听。我就这样度过了8月9日，我觉得那2天就象2个世纪那么长。但是我觉得我已经好了，我浑身又有了力量，又有了生气。
8月10日，非常难熬。这一天我身上的很多管子都被拔掉了，我背着的镇痛棒里的药也没有了。我开始感觉到剧烈的疼痛。我的浑身象散了架，虽然医生说我的各项身体指标都在向好的方向发展，但是我又一次感觉到了恐惧。我的肚子已经被按得我觉得肌肉断裂了，以至于大夫来按我的肚子看子宫收缩情况的时候，我尖叫着说“谁再动我的肚子我跟谁急”。肚子上的伤口没有了麻醉剂的麻痹也开始跟我找麻烦，我发烧了，不太高，38度多一点。我躺在床上不能动，动一动我觉得都要使出吃奶的劲。浑身从里疼到外，再从外疼到里。然而这是我剖宫产后第三天，我开始出奶了，我想我必须要喂我的宝宝吃奶。
妈妈说初乳是最好的，是能让宝宝受益终身的好东西。可是我无法坐起来，我们只好让宝宝悬在半空中，由老公抱着来吃。那动作比碟中谍里阿汤哥的动作难度还大。可是我的小天使就是那么难受的姿势，她仍然在吃，我很欣慰。看着她的样子，我想，就是遭受再大的磨难，为了她，我也值了！
8月11日，巨痛的感觉终于过去了，我开始觉得神清气爽！早晨醒来，我看到妈妈熟睡的摸样，不忍心叫醒她。我想起听人说过，正常的剖宫产手术四天就能出院了，我决定试着坐起来。于是我就真的坐起来了，虽然刀口很疼，虽然到处仍然麻木，可是我觉得我已经好了，我可以坐着喂我的宝宝了。可就在这天下午，宝宝的黄疸值突然增高，达到了14。也许对于别的孩子这个值并不算高，但是我是RH阴性的妈妈，我太害怕宝宝因为血液不合引发黄疸了，我害怕会是溶血。医院也有同样的担忧，于是我的宝宝被转到北京儿童医院去治疗黄疸了。我的心情又降到了谷底，我想我还能为宝宝做些什么呢，如果真的是溶血我又该怎么办呢。老公为宝宝转院的事奔走了一下午，到晚上七点多给我带来了好消息，说已经把宝宝的血送到中心血站去化验过了，不是溶血。太好了！那么只是普通的新生儿黄疸，感谢上天，感谢所有的人！那晚因为宝宝的转院我睡不着，但是我觉得我已经好了，我正在飞快地恢复健康。
8月12日，我基本上在一天两个样的改变着。大夫们见到我都说“你看起来比人家正常的产妇状况都要好，真是奇迹！”我想的确是奇迹吧，我都可以到处溜达了。我一直都是个闲不住的人，到现在还是。这种神奇，可能也来自于一种产自我们大西北的神奇生物——冬虫夏草。从第三天起妈妈就开始给我吃虫草，每天和红枣炖来吃，补血补气。有的时候，不相信大自然的神奇似乎是不行的。
8月13日，我已经非常好了。只是宝宝那边传来消息，说发现有轻微的吸入性肺炎和脑缺氧，要继续住院治疗。我以为宝宝都能够出院了呢。我很郁闷，但是我必须等待。宝宝的病情都不太严重，只是不知道什么时候能够回来，我很着急。我还在输液，每次扎针之前我都要告诉护士，我怕疼，请轻一点。我想可能没有人比我更怕疼，我是真的疼怕了。
8月14日，我几乎和正常人没有区别了。液体停了，我脸色红润，底气十足，看上去和几天前简直不是一个人。血色素已经恢复到11点3克，正常值。我期待着出院。医生每天来看我，说伤口长的很好，情况也不错，再观察一天就可以出院了。我也有点诧异，我怎么好得这么快呢？妈妈说产科就是这样，病情来了的时候来势汹汹，走的时候去势汹汹。
8月15日，我出院了。老公送我一束花，我走出了只呆了一周却象呆了一个世纪的妇产科。我心里大乐。如果宝宝再我身边那就太完美了！走出医院，我看到外面马路上车来车往，天桥底下的小商小贩，路边上有人在悠闲地吸烟，我觉得我真幸福，真的，特别的幸福！
关于我的生产经历，到这里就应该算是结束了。可我还想说几句。女人一生可能会受很多苦，但是生孩子绝对是一个女人一生中最重要的事情。无论有多苦，有多疼，在看到孩子的那一刻，一切的苦难都是那么微不足道。但我想说的是，女人要保护好自己，要为自己负责任，也要为生下一个健康的宝宝负责任。多次的流产和怀孕不仅仅会对自己的身心造成巨大的伤害，等到你想要孩子的时候，恐怕就不一定会顺利的进行下去。现在在中国，大家对RH血型基本不了解，如果你是RH阴性又经历过多次怀孕和流产的话，那当你想要一个健康宝宝的时候恐怕要付出比一般人更多更多的勇气和精力，甚至是你的健康。其实绝大部分人在生宝宝这件事上都会顺利的，但是我们准备到最好，做到有备无患，那么我们受到的伤害就最小。建议姐妹们在怀孕前最好都检测一下自己的RH，心里有底是最好的。另外说一句，有的人说RH阴性血型容易出血，凝血功能不好，这种说话纯粹没有理论依据。无论是什么血型，血液的组成都是一样的，RH阴性只是没有大多数人血液中所含有的一种因子罢了。这种血型在中国的比例是千分之三，在欧美国家是百分之十五，所以根本不算是什么稀罕事。只是中国分布的RH阴性人群稀少，那么血源肯定就更少，RH阴性的人就更应该好好保护自己，不要受到伤害。
讲到这里，该结束了。最后说一句，我给我的女儿取名叫：心越，心的超越。注释一下，和穆斯林没有关系。我希望她一生健康、平安、幸福，在人生的关键能够超越自己。感谢所有帮助过我的人，也感谢来这里看贴的人，希望每个人都能幸福，安康！
我还是象一个管子人。但是妈妈爸爸和老公异常兴奋，因为我可以在普通病房接受治疗，他们的一颗心可以放回肚子里了。妈妈大声地说“我就知道我女儿今天能回病房，我就知道！”我的状况谈不上糟糕，但是也并不是很乐观。我在手术台上一共失血4000CC，输血量达到2800CC，我的血色素在手术室里失血最多的时候只有1克，现在也只有6点几克。况且我大量失血，还可能导致我的某些脏器受损，可能使脑垂体萎缩，得可怕的西汗（不知道是不是这两个字，我只知道音）氏综合症。而且我可能会出现静脉血栓、血液排异还有感染等等问题。但是我全然没有去想这些，我想的就是，我终于回来了，我终于又和爸爸妈妈老公在一起了，我终于没有离开我的宝宝，我爱他们，我想一定是我的决心感动了老天，他又一次眷顾了我。
我浑身麻木动不了，我想是吗啡的作用吧。躺在那里，静静的，我就看着我的宝宝。她真的和我想象的一样，特别的乖，她的哭声象天籁之音，我认为那简直比任何一种音乐都好听。我就这样度过了8月9日，我觉得那2天就象2个世纪那么长。但是我觉得我已经好了，我浑身又有了力量，又有了生气。
8月10日，非常难熬。这一天我身上的很多管子都被拔掉了，我背着的镇痛棒里的药也没有了。我开始感觉到剧烈的疼痛。我的浑身象散了架，虽然医生说我的各项身体指标都在向好的方向发展，但是我又一次感觉到了恐惧。我的肚子已经被按得我觉得肌肉断裂了，以至于大夫来按我的肚子看子宫收缩情况的时候，我尖叫着说“谁再动我的肚子我跟谁急”。肚子上的伤口没有了麻醉剂的麻痹也开始跟我找麻烦，我发烧了，不太高，38度多一点。我躺在床上不能动，动一动我觉得都要使出吃奶的劲。浑身从里疼到外，再从外疼到里。然而这是我剖宫产后第三天，我开始出奶了，我想我必须要喂我的宝宝吃奶。
妈妈说初乳是最好的，是能让宝宝受益终身的好东西。可是我无法坐起来，我们只好让宝宝悬在半空中，由老公抱着来吃。那动作比碟中谍里阿汤哥的动作难度还大。可是我的小天使就是那么难受的姿势，她仍然在吃，我很欣慰。看着她的样子，我想，就是遭受再大的磨难，为了她，我也值了！
8月11日，巨痛的感觉终于过去了，我开始觉得神清气爽！早晨醒来，我看到妈妈熟睡的摸样，不忍心叫醒她。我想起听人说过，正常的剖宫产手术四天就能出院了，我决定试着坐起来。于是我就真的坐起来了，虽然刀口很疼，虽然到处仍然麻木，可是我觉得我已经好了，我可以坐着喂我的宝宝了。可就在这天下午，宝宝的黄疸值突然增高，达到了14。也许对于别的孩子这个值并不算高，但是我是RH阴性的妈妈，我太害怕宝宝因为血液不合引发黄疸了，我害怕会是溶血。医院也有同样的担忧，于是我的宝宝被转到北京儿童医院去治疗黄疸了。我的心情又降到了谷底，我想我还能为宝宝做些什么呢，如果真的是溶血我又该怎么办呢。老公为宝宝转院的事奔走了一下午，到晚上七点多给我带来了好消息，说已经把宝宝的血送到中心血站去化验过了，不是溶血。太好了！那么只是普通的新生儿黄疸，感谢上天，感谢所有的人！那晚因为宝宝的转院我睡不着，但是我觉得我已经好了，我正在飞快地恢复健康。
8月12日，我基本上在一天两个样的改变着。大夫们见到我都说“你看起来比人家正常的产妇状况都要好，真是奇迹！”我想的确是奇迹吧，我都可以到处溜达了。我一直都是个闲不住的人，到现在还是。这种神奇，可能也来自于一种产自我们大西北的神奇生物——冬虫夏草。从第三天起妈妈就开始给我吃虫草，每天和红枣炖来吃，补血补气。有的时候，不相信大自然的神奇似乎是不行的。
8月13日，我已经非常好了。只是宝宝那边传来消息，说发现有轻微的吸入性肺炎和脑缺氧，要继续住院治疗。我以为宝宝都能够出院了呢。我很郁闷，但是我必须等待。宝宝的病情都不太严重，只是不知道什么时候能够回来，我很着急。我还在输液，每次扎针之前我都要告诉护士，我怕疼，请轻一点。我想可能没有人比我更怕疼，我是真的疼怕了。
8月14日，我几乎和正常人没有区别了。液体停了，我脸色红润，底气十足，看上去和几天前简直不是一个人。血色素已经恢复到11点3克，正常值。我期待着出院。医生每天来看我，说伤口长的很好，情况也不错，再观察一天就可以出院了。我也有点诧异，我怎么好得这么快呢？妈妈说产科就是这样，病情来了的时候来势汹汹，走的时候去势汹汹。
8月15日，我出院了。老公送我一束花，我走出了只呆了一周却象呆了一个世纪的妇产科。我心里大乐。如果宝宝再我身边那就太完美了！走出医院，我看到外面马路上车来车往，天桥底下的小商小贩，路边上有人在悠闲地吸烟，我觉得我真幸福，真的，特别的幸福！
关于我的生产经历，到这里就应该算是结束了。可我还想说几句。女人一生可能会受很多苦，但是生孩子绝对是一个女人一生中最重要的事情。无论有多苦，有多疼，在看到孩子的那一刻，一切的苦难都是那么微不足道。但我想说的是，女人要保护好自己，要为自己负责任，也要为生下一个健康的宝宝负责任。多次的流产和怀孕不仅仅会对自己的身心造成巨大的伤害，等到你想要孩子的时候，恐怕就不一定会顺利的进行下去。现在在中国，大家对RH血型基本不了解，如果你是RH阴性又经历过多次怀孕和流产的话，那当你想要一个健康宝宝的时候恐怕要付出比一般人更多更多的勇气和精力，甚至是你的健康。其实绝大部分人在生宝宝这件事上都会顺利的，但是我们准备到最好，做到有备无患，那么我们受到的伤害就最小。建议姐妹们在怀孕前最好都检测一下自己的RH，心里有底是最好的。另外说一句，有的人说RH阴性血型容易出血，凝血功能不好，这种说话纯粹没有理论依据。无论是什么血型，血液的组成都是一样的，RH阴性只是没有大多数人血液中所含有的一种因子罢了。这种血型在中国的比例是千分之三，在欧美国家是百分之十五，所以根本不算是什么稀罕事。只是中国分布的RH阴性人群稀少，那么血源肯定就更少，RH阴性的人就更应该好好保护自己，不要受到伤害。
讲到这里，该结束了。最后说一句，我给我的女儿取名叫：心越，心的超越。注释一下，和穆斯林没有关系。我希望她一生健康、平安、幸福，在人生的关键能够超越自己。感谢所有帮助过我的人，也感谢来这里看贴的人，希望每个人都能幸福，安康！
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